Saturday 21 July 2018

सुहागरात पर पप्पू बोला - मुझे पहले से ही पता था कि तू भूतनी है, पढ़ें मजेदार जोक्स



1 - पप्पू की शादी हो गई सुहागरात पर पप्पू की पत्नी पप्पू को इंप्रेस कर रही थी।
पत्नी - (रोमांटिक मूड में पप्पू से ): तू जहां-जहां रहेगा मेरा साया साथ होगा.
पप्पू : मुझे पहले ही लगा था कि तू भूतनी है.

2 - एक बार पप्पू दुकान पर गया और दुकानदार से बोला डेटोल साबुन है ? दुकानदार बोला हां है पप्पू - अच्छा वाला दुकानदार - हां भाई | पप्पू - अच्छी क्वालिटी वाला दुकानदार - हां भाई हां पप्पू - ठीक है उससे हाथ धोकर 1 किलो आटा दे दो दुकानदार - चला जा यहां से।

3 - पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा,
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

Add caption

 4- पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था,

एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था।
पति-तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो,
नौकरानी-झूठ मत बोलो मालिक
पति-नहीं सच बोल रहा हूँ
नौकरानी-अच्छा ड्राइवर तो बोल रहा था
मेमसाहब ही ज्यादा सुन्दर हैं।
पति बेहोश।

5- एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे,
जबकि दुसरे पिंजरे में
एक तोता पूजा कर रहा था और
दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था,
मालिक ने सोचा कितने नेक तोते हैं,
इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी,
उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला.
उठो मियाँ,दुआ कबूल हो गयी.

Sunday 6 August 2017

Latest Funny Jokes 2017


Night. A sleeping couple is lying in a bed. Door bell rings. A couple wakes up. Woman: “Quick! My husband is back!” Man jumps out from a window. Flying down he starts to think: “Shit! But I am the husband!”

 

One day an elephant said to a monkey: "Look how big and strong I am! I can carry a very big tree. I am glad I am strong."
"Look how quick I am! I can run quickly, and I can climb a tree very quickly!" said the monkey. "And I am glad I am quick."
But which is better: a strong animal or a quick animal? They did not know. They argued, and each of them thought he was better.
Then the monkey had an idea. "The old owl is very clever. Let's go to her and ask her about it."
They went to the old owl, and the elephant said, "The monkey is quick, but I am strong. Which is better?"
The owl said, "Do you see that big tree? There is a nut on it. Who can bring it here? Go and pick the nut and bring it to me."
The elephant and the monkey ran to the tree. But on their way they came to a river. The monkey was afraid to swim.
"I can carry you," said the elephant. "I am big and strong."
The monkey sat down on the elephant's back, and the elephant swam across the river.
When they came to the tree, the elephant wanted to pick the nut with his trunk, but he could not, because the nut was too high. The elephant tried to shake the tree, but the tree was too thick.
"I can climb the tree," said the monkey and went up the tree. Then the monkey picked the nut. The elephant put the nut in his mouth. Then they swam back to the owl and gave her the nut.
"Now Mrs. Owl, which is better: a strong animal or a quick animal?"
"Both are good," said the owl. "But you could not do alone what you did together."


 
One day a guy was driving with his 4-year-old daughter and beeped his car horn by mistake. She turned and looked at him for an explanation.

He said: “I did that by accident.”

She replied: “I know that, daddy.”

Wednesday 19 July 2017

Latest Funny Jokes 2017

Why boys get blocked on Fb:

BOy: What's your name ?
Girl : Palak & ?
BOy : paneer
Blocked!!!

Girl : Whts Up?
BOy : Uttar pradesh
Blocked!!!

Girl : Have a gud day
Boy : No Thank u I like Parle-G More
Blocked!!!

Boy : Thank u
Girl : My pleasure
boy : My bajaj pulsar
Blocked!!!

                                                                                                 

CLASSIC..
just j eNjoyyyy..
Two Old ladies smoking
CAMEL brand cigrettes..
When it starts raining,,
1 lady pulls out a condom,,
cuts off the end,,
puts it over her cigarette
and continues smoking !
2nd lady : What's that ?
1st lady : Condom
this way my cigrette
doesn't get wet !
Next day the 2nd lady
goes to the chemist
and asks for condom..
The Chemist looks at her
strangely (she's over 80 yrs).. but politely asks
what brand she prefers !
Lady : It doesn't matter
as long as it fits the Camel !
Chemist fainted..

                                                                                                  

                                                       
 

                                

                                                                                                        

😜😜😜

बच्चा जब पैदा होता है
तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती है
तो बाल बढना चालू होते हैं
और
शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती है
तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं...
प्रभु तेरी माया
कोई समझ नहीं पाया

😝😝

                                                                                                        

An Engineer went to Police Station for
filing report for his missing wife.

Engineer : I lost my wife, Misty. She went for shopping and still not reached home yet.

Inspector: What is her height ?

Engineer: I never noticed.

Inspector: Slim or healthy ?

Engineer: Not slim can be healthy.

Inspector: Colour of eyes ?

Engineer: Never noticed

Inspector: Colour of hair ?

Engineer: Changes according to season.

Inspector: What was she wearing ?

Engineer: Saree/suit/ I don’t remember exactly.

Inspector : Was she going in a car ?

Engineer: yes !

Inspector : Tell me the number, name and color of the car.

Engineer: Black Audi A8 with supercharged 3.0 liter V6 engine generating 333 horse power teamed with an eight-speed tiptronic automatic transmission with manual mode.
And it has full LED
headlights, which use light emitting diodes for all light functions and has a very thin scratch on the front left door
…. And
then the engineer started crying…..

Inspector: Don't worry sir, hum gaadi dhoond lenge.

                                                                                                    

                                                           
                                                                                                      

                                                        
                                                                                                

Teacher: Why are u late ?
Student: There was a man who lost his 1000 Rs note...
Teacher: Well that's nice ! Did u help him look for it

Student: Nope I was standing on it :-P

                                                                                                      

गुदगुदे . एक काला और एक सफ़ेद मोजा पहनकर स्कूल गया
.
टीचर : घर जाओ और
मोज़े बदलकर आओ।
.
गुदगुदे : कोई फायदा नहीं
सर वहां भी एक काला और एक सफ़ेद है।

😝😝😝😝😝😝😝 

                                                                                                  

                                                                                                          


 

Tuesday 18 July 2017

Latest Funny Jokes 2017

                                            Latest Funny Jokes 2017

 

ਲਾਡਰਾਂ ਤੋਂ ਬਨੂੜ ਨੂੰ ਜਾਂਦੀ ਸੜਕ ਤੇ ਪੈਂਦੇ ਪਿੰਡ
ਭਾਗੋਮਾਜਰੇ ਬੱਸ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਭਈਏ ਉਤਰੇ..
.
ਉੱਥੇ ਸੱਥ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ, ...??
ਸਰਦਿਆਰ ਜੀ ਹਮਕਾ ਲੰਡਨ
ਜਾਨਾ ਹੈ...
.
ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹੈਰਾਨ, ਬਈ ਐਥੇ ਲੰਡਨ
ਕਿੱਥੇ ..
.
ਇੱਕ ਭਈਆ ਕਹਿੰਦਾ ਲੰਡਨ ਕੇ
ਪਾਸ ਲਖਨਊ ਵੀ
ਹੈ ..
.
ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗੇ,
ਲੰਡਨ, ਤੇ ਨੇੜੇ
ਲਖਨਊ ..
.
ਇੱਕ ਬਜੁਰਗ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਤਾੜ
ਗਿਆ, ...
ਉਹ
ਕਹਿੰਦਾ...
.
ਇਹਨਾਂ ਨੇ ਸਾਲਿਆਂ ਨੇ ਲਾਡਰਾਂ
ਜਾਣਾ ਹੋਣਾ,...
.
ਇਹ ਲਾਡਰਾਂ ਨੂੰ ਲੰਡਨ ਅਤੇ ਲਖਨੌਰ ਨੂੰ ਲਖਨਊ
ਦੱਸਦੇ ਕੰਜਰ..!!!..
😜😝😝😝😝😄😄😃😃:


पति :- "मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना..."
पत्नि :- "ठीक है..!!!"
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा "मेरी शर्ट प्रेस हो गई..."
पत्नि :- "नहीं...."
पति :- " क्यों...!!!!!"
पत्नि :- " उल्टी नहीं रही है..."😩😝😜😜
💃💃💃💃


पति---" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। "
डॉक्टर---" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था। इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "
पति---" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब। लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "😜😜
डॉक्टर बेहोश !😂


ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਮੁਕੱਦਮੇ ਵਿੱਚ ਪਿੰਡ ਦੀ ਤਾਈ ਪਾਲੋ ਨੂੰ ਗਵਾਹ ਬਣਾ ਕੇ ਲਿਆਂਦਾ ਗਿਆ....!!
ਤਾਈ ਕੋਟ ਵਿੱਚ ਕੇ ਖਲੋ ਗਈ
ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਦੇ ਵਕੀਲ ਤਾਈ ਦੇ ਪਿੰਡ ਦੇ ਸੀਗੇ
ਪਹਿਲਾ ਵਕੀਲ- ਤਾਈ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਦੀ ...???
ਤਾਈ- ਹਾਂ ਭਾਈ ਤੂੰ ਬਾਹਰਲੀ ਫਿਰਨੀ ਆਲੇ ਨਸੀਬੇ ਦਾ ਪੋਤਾ ਏਂ ਨਾ
ਪਿਉ ਤੇਰਾ ਤਾਂ ਨਿਰਾ ਸਾਧੂ ਆਦਮੀ ਸੀ...
ਪਰ ਤੂੰ ਇੱਕ ਨੰਬਰ ਦਾ ਨਿਕੰਮਾ ਤੇ ਝੂਠਾ ਬੰਦਾ ਕੰਜਰਾ...
ਝੂਠ ਬੋਲ-ਬੋਲ ਤੂੰ ਸਾਰਾ ਪਿੰਡ ਠੱਗ ਲਿਆ।
ਝੂਠੇ ਗਵਾਹ ਬਣਾ ਕੇ ਤੂੰ ਕੇਸ ਜਿੱਤਦਾਂ।
ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਤਾਂ ਸਾਰਾ ਨਗਰ ਅਕਿਆ ਪਿਆ...😠😠
ਜਨਾਨੀ ਤੇਰੀ ਤੇਥੋਂ ਤੰਗ ਕੇ ਭੱਜ ਗਈ....
ਲੱਖ ਲਾਹਨਤ ਤੇਰੇ ਜਹੀ ਗੰਦੀ ਅਲਾਦ ਦੇ
ਵਕੀਲ ਵਿਚਾਰਾ ਚੁੱਪ ਕਰ ਕੇ ਪਾਸੇ ਹੋ ਕੇ ਖਲੋ ਗਿਆ.. ਬਈ ਅਜ ਤਾਂ ਸਾਲੀ ਬਾਹਲੀ ਬੇਜ਼ਤੀ ਹੋ ਗਈ
ਤਦ ਉਹਨੇ ਦੂਜੇ ਵਕੀਲ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਕੇ ਕਿਹਾ- ਤਾਈ ਤੂੰ ਇਹਨੂੰ ਜਾਣਦੀ ਏਂ ...????
ਤਾਈ - ਆਹੋ...
ਇਹ ਛੱਜੂ ਕਾਣੇ ਦਾ ਮੁੰਡਾ ...
ਇਹਦੇ ਬਾਪੂ ਨੇ ਏਨੀ ਰਕਮ ਖਰਚ ਕੇ ਇਹਨੂੰ ਪੜਾਇਆ , ਪਰ ਇਹਦੇ ਅੱਖ਼ਰ ਨੀ ਪੱਲੇ ਪਿਆ ਰੁੜ ਜਾਣੇ ਦੇ...
ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਕੁੜੀਆਂ ਛੇੜ ਛਿੱਤਰ ਖਾਦਾਂ ਰਿਹਾ...
ਇਹ ਉਹਈਓ ਨੀ ਜੀਦਾ ਚੱਕਰ ਤੇਰੀ ਘਰਵਾਲੀ ਨਾਲ ਵੀ ਸੀ...??
ਕੰਜਰ ਪੂਰਾ ...ਕੰਜਰ..
(ਕੋਰਟ ਬੈਠੇ ਸਭ ਲੋਕ ਹੱਸਣ ਲੱਗੇ)
ਜੱਜ - ਆਡਰ - ਆਡਰ .....
ਜੱਜ ਨੇ ਦੋਵਾਂ ਵਕੀਲਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚੈਂਬਰ ਸੱਦਿਆ
ਜੱਜ- ਲੈ ਬੀ ਦੋਵੇਂ ਜਣੇ ਸੁਣੋ ਮੇਰੀ ਗੱਲ....
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਤਾਈ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁਛਿਆ ਬਈ ਤੂੰ ਇਸ ਜੱਜ ਨੂੰ ਜਾਣਦੀ ...
ਤਾਂ ਸਾਲਿਓ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਗੋਲੀ ਮਰਵਾ ਦੇਣੀ ....
😂😂😝😝😝😜